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大病初愈（A New Lease on Life）

Mon, 09 Jan 2023 00:00:00 +0000

新年伊始，一月上旬接近尾声。情绪一直不高，该整理的年终收获也迟迟没有动笔。

一

又是以"大病初愈"开局的一个月，开题已经过了一个月，还是会觉得导师似乎对我当时的表现不大满意。

排在卷王后没有理由不摆。卷王对本次汇报的重视程度，从着装就能看得出来。

轮到我的时候，院长刚好有事开会去了。老师们明显懈怠不少，反正他们也没耐心听懂，也提不出什么问题，也给不了什么意见。

反正我也不想好好讲，因为反正都会通过。最后果然是通过了。

虽然还是心有余悸，花了一点时间转化为吐槽：

一些同学甚至连survey都做得不好，却在开题时大谈自己选题的创新点。导师和委员会里有一些人和他一样，以为"这个领域文章不多"，他们惺惺相惜的样子，真是令人十分动容。

本学期最后一次组会开得比想象中要早得多，导师总结性发言没有针对任何人，说的问题也不在要害，所以也不清楚具体是何态度，很难不让人觉得虚伪。在家经常睡到中午，上午收到的消息几乎没有回复过，估计也给他留下一些不太正面的印象。

二

两周后，寒假的通知正式发布。如果不是突然让学生在一周内提交课程论文，很多人应该没有想到，这学期竟然还有一门课。遣返回乡已经近一个月，前两天才刚刚发出正式的寒假通知。一般以为，寒假时间的公布意味着这个学期的教学任务画上句号，却怎么也没想到被要求赶出本学期的唯一一项期末作业。因为导师早上突然谈起此事，我没有及时在群里回复他，只是下午整理出一篇"初稿"发给他过目。

如果说教学计划是楼房的建筑框架，那贵校绝对是个专家级的危楼工程师。一系列方便院系在防疫期间完成任务的操作已经习以为常。能上的课，该上的课，应上尽上。巴不得利用上网课的这一学期，把学生培养计划里的课时一网打尽。考察已经无关紧要，线上考试的舞弊行为完全失控。形式主义地要求学生全程录屏，考后却没有任何提交这份录屏文件的通知。由教授和导师们打分的课程论文本就毫无意义，即使是学阀作风的toxic advisor，也会直接给成绩让学生通过，因为他们需要学生把更多时间和精力投入到为他创造"财富"的实验室工作。

不知是不是该说幸运？我遇到一个"严格"的导师。在我觉得自己已经对这套废材体系完全麻木的时候，还在鼓励我"丰富"课程论文的内容。虽然我心里只想拿"合格"，但还是记着老师的话，"要珍惜自己的羽毛"…

这是一项被告知要写论文和截止日期只有不到五天的挑战，我必须提交一份能从导师手里换来"合格"二字的论文。短短两天，不少同学已经从各自的导师手中套来了成绩，而我则是收到修改意见…不解，学生教学都荒诞成什么样了，没有实质内容的意见却还是提得出来。（我真的只想"合格"，更没指望写出什么干货。）如果是去年，我还会在意绩点能不能维持在80以上，以免后续有申请博士的打算时被卡成绩。如今，我只是越来越感受到，自己已经学"废"了。至少这个体系中，丧失了对科研的信心和热情，只想早日完成任务，拿到学位。"合格"就是我需要的最低标准。当全院系的尺度都扭曲的时候，还在坚持自己另一套"非理性"的标准，除了制造矛盾之外，并不能带来什么。也许这些学术骗子和所有学生都是矛盾的吧。无论是只手遮天的压榨型导师，还是虚情假意的放养型导师，都从来没有关心过自己要为世界培养怎样的人。终于，在返工复制粘贴一千字后的两天，我拿到了想要的"合格"。

…还好年底发生了这三年最值得见证的历史：梅西夺冠。让我透了口气，觉得世界上还有美好在发生。

三

说回"大病初愈"。在圣诞节前夕，在家里成功被感染。那天，我几乎就要完成我的"圣诞树"了，然后咳了大半天，终于发烧了。早在前两天，老父就处于流感样症状的状态。但不得不说，他恢复得很快，第三天又开始出门"溜达"了（实际上，我们都不知道他在外面做些什么）。因为全家刚刚经历了一轮真正的flu，以及他从来不戴口罩，所以有理由怀疑他感染了covid，而且我们马上也会感染。不出意外，今天老母也躺了一天，不过据她口述，除了疲劳，几乎没有不舒服的症状。

洗完澡后，我把米饭煮成红糖粥，应付了晚餐。然后出门扛了一箱矿泉水回家。便利店老板的小孩在店里玩耍，我尽量站得离远一点，希望不会感染到他们。最后一瓶宝矿力也被我买了。我能想象会度过一个怎样的夜晚。发烧到满脸通红，视野也好像有一层滤镜。躺在床上，满脑子不成逻辑的胡思乱想，反映出最近什么最吸引我（答案是韩综——「地球游戏厅」后，正在看「山友都市女人」）

十点多，从床上爬起来吃布洛芬。此时，我才百分百地确定自己阳性，不需要抗原检测。像很多人一样，一辈子没有几次发烧到这种程度。偶尔拿床头的农夫山泉放在额头降降温，穿的衣服偏厚，感觉被窝里马上要"着火"。嘴唇很快就干了，矿泉水喝了大半瓶，每一口都像"两块钱的可乐"（喝可乐的时候，第一口值两块钱）。但是在被子里裹得火热，脏器估计受不了这种温差带来的刺激，很可能是导致后来呕吐的原因之一。

两点钟，微微出汗，体温似乎有所下降，准备换一身衣服。下床后突然开始喷射性呕吐。此前一直觉得有打不出的嗝，从流感以来，也便秘了好几天，消化系统肯定是出了问题。吐了一次，我尽量忍住，走到厕所，这才终于放心地把该吐的东西都吐了出来。完全不受控制，从口中喷射而出。站直身子那一刻，突然觉得自己已经康复了，体温好像也恢复正常。清理完刚刚的"作品"，消毒并换上新衣服，腰开始剧烈的疼痛。自认为已经看了不少科普，如今也见证了许多因人而异的未了解症状。于是便借助网络，补充了一些知识点：如何有效的漱口，喝运动饮料缓解消化道不适，为什么会腰痛等。这个症状令人有些坐立难安，幸好躺下后顺利入睡了，也许被窝的温度帮了一点忙。

第二天，下午又开始低烧，且伴随着一些免疫反应带来的屁股痛，无碍。上床休息了几次，还是失水速度太快比较要命。每次喝完水不到二十分钟，嘴唇就又干了。鉴于昨天饮水过量，呕吐物中无色液体含量也明显偏多，补充水分的时候小心翼翼。一口一口地喝着宝矿力，吃了不少圣女果和草莓，想着尽量让胃里的食物成分简单点。早睡晚起，第三天已经好多了。除了呼吸还不太自然，几乎没感到异常。流感后虚弱的身体就这样又经历了一场免疫大战，偶尔还是用叹几声气来协助肺部收缩舒张。夜里重操旧业，把"圣诞树"最后的两层折好，用白乳胶固定。9/9的进度条终于完成，却没有分享的欲望了。把过程发出来让朋友监督，把结果留下来给自己欣赏。

四

吊诡的一年终于要结束，对美好未来已经丧失了信心。让我尤其共感的是，许老师的微博上写道，最怕的是未来回想起来，2022年是比较好的一年。我有些不知道努力的方向，也不想听到"加油"之类的话。当我以为朋友圈不会有人在回顾去年时的态度是积极的时，还是被不少人打脸了。我们在岁月静好和平庸之恶面前其实多么无力。庆幸自己去年最后一本书读到了「可能性的艺术」。

一月第三天已经把两本去年没有翻完的书看了下来。感染之前在学习计算机网络，书读到一半，以精神状态不佳为由拖延了几日。年关一过，便把书看完了。主要还是对这部分内容有好奇心，并且借着重燃的编程热情，顺便翻完了「SQL必知必会」。如果不知道今年怎么办的话，那就尽量把时间花在感兴趣的事情上吧。因为猛然想起19年在惠安工作时，和在学校最大的不同是，自己常常觉得没有时间学习想知道的事情。跟风看了阿瑟的「打火机与公主裙」之后，又让我开始对计算机有强烈的求知欲。好像渐渐发现自己对大模型之前的AI没那么感兴趣，编程本身和可能即将出现Web3.0更让我着迷。越来越高的围墙内，能否看到帮助我们还原真相的信息，是我这两个月来在意的课题。如果去中心化的信息时代到来，势必对一些"北韩化"的措施有所冲击。

十二月以来，也看了一些剧综。有时电视上播什么便看什么，毕竟现在周三到周末晚，都有还算不错的节目。年前进入了一段追剧低潮期，只能靠悬疑剧吊着，即使看的时候已经听说烂尾了。值得一提的是，补了少女时代15周年的团综。从韩娱的全世界路过又回来，当然不能错过这个我唯二记住全员名字的女团（另一个团是tara）。这些年有意无意地看了一些成员们的影和剧，也更加能够欣赏到她们的魅力。

昨晚失眠的时候，在听贤者时间聊熬夜的播客。谈话的内容是影视剧如何"让我们活下去"。非常认同。我看的一些节目，虽然称不上艺术作品，但的确发挥了让我的生命更加多彩的作用。想起「死亡诗社」才知道，因为这些东西，也是生命本身。

最近还读了「1984」，现在生活也应该被记录。虽然我已经快两个月没有出过门了，但在日记里写下自己的状态也很重要。最好的记录应该发生在当天，因为我们的回忆太容易被"篡改"，曼德拉效应持续在发生。

悬疑小说（Omicron Detective）

Wed, 28 Dec 2022 00:00:00 +0000

睡不着的时候，可以试试用悬疑小说的笔法写一写「到底是谁让我感染了SARS-CoV-2？」。

一

在这个故事里，你不止是破案的侦探，也是中毒的被害，是投毒的帮凶，是自救的幸存者，也是无辜的替罪羊。

比如，可以假设嫌疑人是一位防疫工作者。我们叫他X先生。

X先生迟到了，让各位久等。但他明天要出远门，去市郊的旧鲜花市场狩猎。Y先生会心一笑，那个地方出了点小麻烦。

"你得当心。"

"我会的。"

但他的眼睛眨了几下。

二

Y先生继续说，他收集了一些关于Z的资料。里面有很多日期和地点，大部分没什么意义。没发现对Z不利的证据。

Z这个人很聪明，履历完美无缺。严守纪律，所到之处口碑都相当不错，很受当地人信任。城北的防疫爱好者给他取了各种冗长的绰号，其中之一的意思是"沉默寡言但裁判公正的人"。

大白则称他为"真正的抗疫先锋"，头脑冷静、高瞻远瞩、值得信赖。

我试图把这些描述套在认识的人身上。

一个也套不进去。

三

X问他有没有卷入过任何密接事件。

Y说，他曾救过一个人。有个同伴在消杀时被误伤，面部被熔珠伤到，未能及时送医救治，痛苦而死，葬在北郊的某个地方。

"伤到面部——呃？"

眼皮到额头。

我下意识摸了摸自己的脸。

X说他对救人的事不关心。

Y于是换了个话题。说有一次，A到城北执行任务，同行的是两位套在防护服下的派遣临时工。其中一个出了意外。

从来没人认真对待这一传闻。

我从床上坐起来，发现自己出了一身冷汗。

四

天花板上有一道细长的裂缝。从搬进来就有，一直没在意。

今晚那道裂缝突然看起来像一个问号。

是X先生，还是Y先生，还是Z先生？

还是A？

还是那个被葬在北郊的工人？

或者——

是我自己？

深吸一口气，把被子拉过头顶。

明天还要做核酸。

希望看到这里的你，做好防护。

去死吧十一月（Death to November）

Thu, 01 Dec 2022 00:00:00 +0000

2022-11-02

错过的社会新闻早晚要补上，带来一点心灵冲击。没有人会知道兰州七里河煤气中毒的真相。

用爱因斯坦的话说，世界大战只会有三次，我也不知道希望最后他说得是真是假。

2022-11-06

没有完成政治任务（做核酸），被家人多说了两句。以她的年纪和经历，该怕惹麻烦才是正常。

第一次想动手写covid19的科普。新冠病毒演化到今天，若继续“内卷”，对人类来说是天大的好消息。令人叹息的是，这些跟我们好像又没关系。

2022-11-12

下雪了，汕头和沈阳相差三十度。

2022-11-14

原来双十一低迷，动作最大的是“二十条”。两天过去了，大家对这套规则各有各的理解。如果不是网上在说石家庄打响了全面开放的第一枪，我甚至没想过会出现这种事情。“一个时代的结束”？我不知道这个说法是否准确，但我的头脑中好像正在发生了什么，提醒自己要尽快颠覆出这套被控制的逻辑，去做不会被外界因素过度干扰的决定。

三年前武汉无症状毒株培养的文章再次出现在朋友圈里，一句“不传谣不信谣”便被否认的研究结论终于得到正名。

我的微博账号莫名被锁。

2022-11-26

荒谬！大量被删的评论和文章终于将人们的愤怒推向一个小高潮。以前尽量克制的朋友也开始在朋友圈发声。广州这一轮封控，让许多没有明白上半年“静默”二字多么令人崩溃的朋友也觉醒了。

晚上，第一位学生。如果不是关注了一些敢怒敢言的博主，我可能也错过这条消息，南京高校的关键词被屏蔽得如此之快。

华中科技大学公卫学生的发声，湖南大学抗议学生书包中搜出一片空白。信息的封堵越来越严密，大家只能将事实发布到推特上。九点，越来越多的不满化作了行动。不断有来自不同高校的大学生加入声讨和抗议。

周六的电视节目已经不能吸引我的注意力。

与此同时，上海乌鲁木齐中路上，人们自发地上街悼念在火灾中丧生的同胞。勇气和愤怒，成为乌中路上越来越多的蜡烛和鲜花。

大学生们的行动还在继续。凌晨时分，北京大学用行动见证了新地标的诞生。从洋洋洒洒的红字，到此地无银的遮挡，再到围观学生唱起的国际歌。这所以学潮为灵魂的大学加入，为夜里这些行动能否被定性为“运动”增加了说服力。我们只能看到一段学生和校方的交涉，以及内地互联网上迅速的息事宁人。他们畏惧这些替住在地下室里的人着想的学生。

蜡烛和鲜花的相聚，也演变成游行和抗议。对骨肉同胞的追思已经转为对政治病毒的声讨。人民用呼声为自己争取正常生活的权力。积怨已久的愤慨，使这一场去中心化的行动掺杂了不和谐的噪音。

两点半，颠覆性的口号在人群中出现，也给暴力镇压提供了切入点。回首三十年前对学生门残忍的处理方式，不禁令人后背一凉。“清场”一词在今夜后续更新的信息中将异常敏感。噪音的出现太容易被做文章，但掺入这些沙子的对哪一方来说都是轻而易举的事情。信息战还热火朝天，网络上关键词消失，以及所谓的“信号减弱”都在指向最危险的情况。

屏幕前的人心也跟着悬着。

有惊无险，不需要被悲壮或全身而退来形容这个夜晚。四点半，现场的人数已经不及派出的警力，并没有大规模的被逮捕和控制。这个夜晚是成功的，我们会记住一些勇敢的身影，大家也都像保护重庆超人一样保护着并肩的同胞。

2022-11-27

北大入场后，便有人说“压力给到隔壁”，大学生们的行动还在继续。清华大学的表达让我印象颇深：「文」有形象如“不再给公权力口交”，「理」有弗里德曼谐音梗。

下午，最令人振奋的声援来自到派出所要求放人的上海人民。运动没有结束，这一夜有更多的城市出现了自发的抗议。武汉像两年前一样，再次被冠名以“英雄的城市”。走到哪拆到哪的气势，江城人民首当其冲。昨晚上海的振臂高呼在国内各大省会城市得到了回应。

晚间的北京，人民聚集在亮马桥，为逝去的同胞默哀。很多人应该像我一样，第一次从《送别》的歌声听到这么多情感和力量。活动同样演变为游行，而且比昨晚的上海更有组织和秩序。人群在努力克制，表达合理的诉求。虽然越来越多人意识到问题的根源所在，但正如不久前北京大学部分学生所联名发出的陈述，人民此刻的愿望更多在于自身的权益，绝没有到颠覆政权的程度。

夜晚的魔力是令人情绪化。激进的言论还是不可避免。警方的一举一动令人毛骨悚然，三十年前的惨剧在人们心中挥之不去，这座城市离武装力量太接近了。我们唯一能做的，只有为前方的人祈祷……历史没有重演，他们也不敢让历史重演，我们有取得了胜利。全球的声援也达到了高潮。

2022-11-28

工作日，没有可罢的工。周末发生的一切是人常交往不可避免的话题。事实上，被堵截的信息和备受关注的世界杯，让大部分人还未了解到事情的全貌。高校里的言论封锁更是令人作呕，还不忘对真相进行隐瞒和加工来对年轻人洗脑。团委的老师被我请出了通讯录。

前所未有的政治抑郁让我的免疫系统先罢工了。前两日的肾上腺素帮了大忙，让我没有感到生理上的不适。今天才渐渐的感受到畏寒，咳嗽，便秘所带来的痛苦。

2022-11-29

事件发酵后，又是以“境外势力”为由大做文章。年轻人难道辨别是非的能力那么低下，总是轻易被人蛊惑？谁才是最能洗脑的机器不言自明。实在不能理解，在大陆生活的人都明白，这里的高压威权绝对不是支付几百块钱就能让人去与它对抗的。但他们还是选择相信“境外势力”的钞能力。简中互联网就是这么糟糕，终于让我下定决心注销掉原来的微博账号。

互联网记忆多少令我有些不舍，最后成为一张张截图，留在硬盘一个相册里面。

日光之下无新事。

吴亦凡和核酸公司转移不了的焦点，终于让舆论找到一个焦点，而为期一周的禁娱和缅怀能够起到最好的效果。

白天的新闻“口风”还紧，但微博上已经有不少人知道，我们只要看凌晨的消息就好了。

不出意外，这个夜晚，在后面几天被称作“大转弯之夜”。

原来十月还有一天（One Day Left）

Wed, 02 Nov 2022 00:00:00 +0000

躺不明白

从老板那里喜提新任务，又得安排时间想想怎么糊弄。于是睡前又看了一篇论文，立志把前些日子的"历史遗留问题"解决一些，至少保证毕业论文研究的科学问题没被发表过，或者至少保证会读这篇论文的人并不知道 —— 是的。

写到这里，突然想到一句名言 —— "世界上除了导师和自己，没人会认真看你的论文"。但愿如此。目前看来，让我们老板这种三分钟热度的新手满意可能没什么问题。

入夜，又是拿出平板。

眼睛跟论文打架。

对所谓的研究框架有了思路，只能祈祷没人做过，好让我有题可毕业。今日一役，对于明后几日的工作也有了指导性的想法。

时隔多日，终于继续看看论文。改改模型。

组里有个好习惯，把交周报的那一天作为唯一工作日。现在我才意识到，这其实没什么不好的 —— 拖延让我摆脱无用的焦虑。为了下午能尽情娱乐，甚至中午就找了个借口先把周报发给老师。

日子空虚得把人都逼卷了。

决定把基本模型的程序推翻重写，实在难以忍受这么多逻辑错误的代码，也找到了一些一直困扰我的"症结"。（想说但没说的直言不讳："老师，你的模型怎么那么多bug"。）

没别的意思，我还挺享受debug的，不过，是调试自己的代码。睡不着的时候又起床玩了一会儿模型，终于达到一种满意的运行状态。

有点想学习，有点不想学习。

及时行乐，彻底摆烂到底还是很难做到。

"所有的社会新闻都成了个人日记"

喜提黄码，疫情第三年，不再是健康码virgin了。绝对的"人在家中坐，黄码天上来"，傍晚才收到短信提醒。不出意外，全家的健康码都出了问题。幸好朋友没来汕头，不然走都走不掉。假期告吹得刚刚好，不然也是一路黄码，走到哪里，新增到哪里，反向跑毒路线全都被他安排到了。

意外收到第二批返校的通知。进行了不久的心理建设才接受事实。幸好最近睡眠质量差，晚上太困了，不至于想太多。接受返校事实后，还是不断地给自己做心理建设，用"把上学当出差"，"假期和学期颠倒"来麻痹自己。如今处理社会，学校和自我的关系，唯有苦中作乐这一种态度可选。

"所有的社会新闻都成了个人日记" —— 如果没有这样一天一天地记录的话，过段时间将会难以想起这些日子生活的细节。没有变换的场景，会让记忆变得单一，而我们只能每天被动地，坚持消化着社会信息。最近两天因为返校通知，又开始天天刷着微博超话里"重复"的内容。虽然和八月份等待开学通知相比已经释然许多，但焦虑还是在所难免。点了外卖，电话一响，心里想的竟然是："完了，流调又来了。"

返校取消。简直精彩。整天盼着疫情扩散的心理，确实略微有点阴暗。果然，下午在校同学喜提静态管理。近期"在意"的事情尘埃落定，总是有点空虚。

"记住不能被记录的部分"。我开始想象，重新将这些记录呈现时，会不会得到难以想象的放大。所谓的社会新闻，以素材的形式收集，在年末重新盘点，与这部作品无异的昨日重现。一年比一年荒诞的日子，这件事情，太难。注册了小号，今天正好是个容易记住的日期，适合作为账号的生日。想尽情记录日常，也许对发现自己的使命有所帮助。

连执政党开个会，娱乐节目都能停摆月余。不至于，真的不至于。全网都在开会，只有我选择逃避到网络视频中，看了一天的电视。如果看 YouTube，新加坡媒体拍摄的画面：右手边的所有人，无一回头慰问。如果是健康问题，澄清又有什么麻烦？遮掩，真正别有用心的人想借题发挥就找不到方法了吗。公信力和舆论监督都在付出代价。

接着发生郑州富士康大逃亡，我想象不出这么震撼的画面，城市化后的徒步返乡。以为是高速路旁成群结队的牛羊，再定睛一看，竟是人群。网友已经开始预言舆论的焦点马上要朝正能量的方向发生转变了。天灾人祸，与此同时的梨泰院事故也在热搜榜上占着一席之地。并不是对受伤的友人们没有同情心，现在更关心我们自己的同胞经历着荒唐的苦难更合理一些吧。

最近澄海开始被交通管制了，目前为止，家里距离22年经典魔幻操作最近的一次。

人间关系

又看了一天的电视剧。最近一直有在担心久坐的问题，膝盖也越来越容意感到不适。憋到十二点半，终于还是换了身衣服便出门跑步。

午夜的街上竟然还有那么多人，今年假日的汕头前所未有的拥挤。说来还要感谢疫情管控的关照，非必要不出省的叮嘱，让汕头获得这次创收的机会。

早上被电饭煲报警强行叫醒，三点才躺下休息，睡到十点半总觉得不够。我已经是个成熟的"儿子"了，懂得在抱怨前，思考如何心平气和地让明知道电饭煲已经异常报警了两次，还是按了电源就外出的家长意识到这件事的危险性。和大人交流真的好困难 —— 无法理解自己的家人在听完《告别》的故事之后，竟然是"不就死个妈"（原话）的心态。我不知道她是不是认真的，但这次我希望当真。这样我便可以无所顾虑地死掉了 —— "不就死个儿子"而已。完成这段时间的记录，也许可以考虑怎么安然地死去。

我其实是个很笨的人吧。仔细想想，已经很多年没有考过第一名了。无论是学业考试，就业笔试都没有拿到过第一的名次，以致于现在看到需要笔试的岗位，自然而然的没有信心。所以才会，不耍小聪明就焦虑到失眠。

把手头的钱花掉，走出去后是不是能开心起来，就不想死了呢。跟最好的朋友聊了天：也许真的适合，也许只是在这个环境下不开心而已。可惜的是，长期无助让我对自己有没有完成博士学位的能力产生怀疑。一种前所未有的不自信。为了不让话题一直在我身上，我们谈到了他最近约会的两个对象。突然发现，从小到大，我都一直在听他和异性之间精彩的故事。好像跟另一个好朋友也是这样的，原来我和朋友还有这样特别的相处方式。

大概是某一年的圣诞节，在六公主夜间档上第一次看《非常主播》。因为我一向被要求早睡早起，就算是周末，也很少有机会看一部十点多才开始的电影。第一次对理想型有模糊的印象，后来喜欢的都是同一种类型的女生；逐渐对圣诞节有特别的情愫，每年都能在这个节日上感到美好的氛围；即使身处不幸的家庭，还是会对其乐融融的亲子关系有莫名的期待。

多出门走走，发现自己身边还是有能说上话的朋友。又见到两位认识多年的老友。今天是去踢球。五年了，我终于又买了一双球鞋。年初在旅顺，在打不到车的情况下，我骑电动车载着一位因为同游潜艇博物馆认识的大叔，一起回市区赶轻轨。聊到投缘时，说自己中学时如何如何喜欢足球。于是，他掐了一下我小腿肚上的肌肉，我便猜到他年轻时也爱踢球。冥冥之中，今年会重新回到球场上，即使是复健级别的运动强度。

只是没想到是在世界杯之前。

看着晚上的球局越来越多人，日渐自闭社恐的我本来有点不太想去了。突然想到普通的生活已经如此难得，踢球简直像礼物一样。我可能不太喜欢足球，比如很少看球赛，现在连游戏都不爱打了，但踢球的快乐又被我找回来了一些。有一段时间，我以为踢球更重要的是和朋友们一起度过的时光。今天在球场上盘带的那几秒钟，我好像明白了自己更享受什么——年轻时那种莫名其妙的自信（自大），"过你就像过清晨的马路"。

回家路上，朋友发来了一段很尴尬的短视频（甚至可以用粗制滥造来形容）。没想到多看几遍，竟然有些泪目 _ "人生的意义就是寻找活下去的勇气" —— 虽然我坚持，这话的逻辑好像经不起推敲，但还是备受触动。

2022-10-30 早上通知开组会，而我昨晚连夜改好了PPT。好像混完了这一次，今年也就混完了。原来十月还有一天。

封在学校里做"恋综制作人"的梦

Fri, 23 Sep 2022 00:00:00 +0000

22年上半年被封在学校里，每天都在猜秋季能不能恢复正常。

答案大概是不能。

我跟室友说，下学期怕是很无聊。他说，那搞点事情？

行。搞什么？

想了几天，决定做一个线上交友活动。那个时候很流行音频社交（可能是天天用腾讯会议，却从来不开摄像头），国内的平台出了不少相关功能。我们就想，能不能用音频profile做匹配——不看脸，只听声音和表达，像盲选一样。

室友说这个想法有意思，但具体怎么做？

我说，我写个策划案。

那天晚上他睡了之后，我一个人坐在书桌前，打开了一个空白文档。从报名规则写到聊天流程，从匹配机制写到隐私条款，越写越精神。写到"最后三十秒可以自选是否开摄像头"，自己都笑了——连这种细节都想好了。

回头看，那更像是在解一道题：给定有限资源（零预算、校内、线上），如何设计一个让人愿意参与的交友活动。

完整方案贴在下面。

报名

同意游戏规则及本文条款即可报名，填写基本信息（不涉及隐私）。

主办方随机选出10位男嘉宾和10位女嘉宾，进入一轮匹配。

每位嘉宾需提交一段2至3分钟的音频自我介绍，形式不限：自我介绍、小作文、价值观输出、才艺展示均可。

主办方收集完毕后，将所有嘉宾的基本信息和音频profile分发至每位匹配对象。嘉宾根据自己的兴趣程度对收到的profile排序，互选第一（或第二）的配对成功。

配对成功者由主办方安排线上语音聊天。

线上聊天

主持人自我介绍后开启摄像头以示诚意，随后引导嘉宾进入语音聊天环节。

嘉宾单独聊天期间，主持人保持摄像头开启、麦克风关闭，尽可能减少在场感。

10至15分钟后主持人返场，打开麦克风提醒嘉宾。若嘉宾聊得投入，可申请延长；若气氛尴尬，也可提前结束。

聊天环节结束前三十秒，主持人给予提示。双方可根据意愿决定是否在这三十秒内打开摄像头，让对方看见自己的长相。

匹配后续

活动结束后，嘉宾向主办人反馈是否愿意与对方继续保持联系。

若双方都愿意，主办人组织第二次线上聊天，或直接交换联系方式。双方信息保留一周后删除。一周内若想重新匹配或退出，可随时联系主办人删除信息。
若仅有一方愿意或双方均无意，由主办人反馈结果，嘉宾自行决定保留信息等待下次匹配，或彻底退出。

隐私与录制

活动全程使用昵称，主办方强烈建议不透露真实姓名等可识别身份的信息。

音频profile及聊天过程将被录制，经处理后以助眠音频节目的形式分享给校内关注此活动的同学。节目由主持人及合作者录制并讨论（合作者的角色可参考恋爱综艺的观察室嘉宾）。

主办方承诺：除必要的音量均衡外，不做任何恶意剪辑。若聊天中有个人信息不慎暴露，可联系主办方删除对应片段。

最后

虽然最终可能做不出让大家能八卦嗑糖的音频节目，但在交友服务这件事上，会尽力做到非诚勿扰。

报名表待制作。

春困去哪儿了（Spring Lethargy）

Thu, 28 Apr 2022 00:00:00 +0000

2022-03-01

虽然说要接受自己的失眠，但每天四点多才睡着也不太合适吧。

2022-03-02

没有一次航班正常准时起飞。去合肥的登机队伍排得很长，我像以前坐动车检票一样，不急不缓地等到排队的人少些后，站在最后一个。找座位的时候，第一次感到经济舱是这么挤。每个位置好像都坐上了人，但通道还是拥满了像我一样的乘客。还在担心自己的座位靠窗，需要麻烦邻座给我让一让时，看到我的那排位置上竟然一个人也还没到，颇为满意。起飞的时候更是发现原来旁边空着一个座位，有点沾沾自喜。直到我闻见一股异味……

2022-03-06

最近的生活记忆并不能靠手机还原，所以写日记成为了有必要的选择。天气没那么冷了，但还是打退堂鼓没有跑步。

（一个生活小技巧，微信和支付宝账单能帮你回忆起每天在做什么。）

2022-03-12

很长时间难以面对自己荒废的学业，加上恩师对我的期待，没有勇气告知他自己的近况。过去一年的重新出发，再次正视自己的选择后，却好像再也联系不上程老师了：跟元旦节的微信问候一样，过年的邮件也没有回复。在听路人抓马的失眠夜晚，从悠总和川总的声音中，开始逐渐感受到了融入社会也能发现生活点滴中的美好，于是有在反思自己的科研之路还要走多远。

在朋友圈看到当年在我校这种辣鸡本科都差点毕不了业的师弟，亮出了英联邦高等学校硕士项目录取通知书。虽然知道是钞能力，但是眼红。

我有两位读博的朋友，虽然不像师弟"不学无术"（我不确定可以这样形容），家里的支持和底气算是他们的共同点吧。

网络越来越擅长制造焦虑。有一些人，可能就是用收集offer来表达他们热爱生活、追求梦想的方式。不管是知道自己该做什么，还是别人替他想好了去做什么，都在朝着更好的方向发展。

我想自己有时候太过纠结于是否deserve的问题，如果把只把这当作个人的标准，或许就能够过得更开心？

生活的学术也很精彩，我现在似乎更想在完成这个学位以后，具备的是研究"生活"的能力。最近的做事方式太过功利，想要确定一些所谓的目标以高效地做事，但身体很聪明，已经提醒我该休息了。

2022-03-15

终于也感觉到了政治病毒就在身边。

三月十三日，入校以来第三次被核酸。无伤大雅。毕竟昨天刚刚有一批参加教师资格证考试的同学们回到学校。除了二百米长队，等了大半个小时以外，没什么好吐槽的。

晚些便看到沈市全面核酸排查的消息，对今天这次全校核酸早有心理准备。昨晚加急的线上会议，宣布了学校封闭管理的消息，对我这样除了吃饭洗澡，只会出现在宿舍和自习室的人，实际上影响不大。开学前便想到了会有一段时间，至少出入校不会很方便，也就什么去街上闲逛的念头。

但天生的敏感让我完全能够察觉到今天会发生的事情 —— 研究生的所有线下活动（包括工作）被叫停了，对做实验的同学来说可能不是好消息。

对我而言，只是换个地方读书看文献，写代码。唯一不适的，可能就是宿舍的卫生问题了。我不觉得寝室的同学不爱干净，倒是卫生间的恶臭确实难忍。直到来这上学前，我以为不冲厕所和会在楼道随地吐痰的人是很少见的。没想到被这些不知道对方姓名的双一流研究生朋友恶心到了。呕。

2022-03-23

封闭管理一周。

前天，一架飞机直冲地面。

2022-04-07

不记录一些事情，容易忘记lockdown的生活。

今天是第一次上、下午都好好地把网课听了。

没想到学院还有老师在研究文物修复的生物化学，倒不是觉得有什么稀奇，但不内卷的方向以及能和省图省博打交道对我来说确实很有吸引力。

又是一次全员核酸，在体验过了各个时段下楼排队之后，已经逐渐习惯这种生活，掌握了一些速战速决的排队小技巧。

因为研究生调剂考生复试，今天的课暂停了，不用准备两个课一起上。（是的，为了学分，我在同一时间有另一门选修课）

认真听毕老师讲《论语》，大家都被不知自己没有闭麦的"小程序用户"吵到，还好她是匿名听课，不然免不了被阴阳怪气到社死。

本想下楼练练球，投篮养生，没想到一下场就跟别人打起比赛来了。难得的实力相当，可以尽兴的机会，早知道该把秋裤脱了，换上球鞋（而不是跑鞋）。太快伤到手指，以及迟迟未能找到球感，只能是不尽人意。

2022-04-12

当我想要分享那篇"来路未明"的通讯文章时，搜遍了两位发过相关内容的博的主页，发现已经被从服务器中删除了吧，甚至没有留下和谐后的遗产（违规or谣言），而是完完全全像没发出来过一般。

我刷着推特上那些好的坏的言论，到底哪个是真实的上海？

我想能看见事情都是存在的，不过是哪些被有意地放大而已。

舆论是可怕的武器，心灵的创伤后知后觉。

你会想起前年被封锁的江城让我们看到的人性光辉。自认为先进的文明判断失误了，错失控制住alpha的最佳时机后注定一发不可收拾。

假如这一次科学不再跟我们站在同一边了，谁来尝傲慢的果实？

不惜一切代价从来不会说明是谁的代价？或许有人正巴不得出现一个新的VOC来证明ZeroCovid policy是高明的。

两年前，我们面对未知，心中却有希望的光。现在即使被告知：上下一心、一切都将过去，也仿佛置身能够打湿头发的浓雾里，一脚踏进难以抽出的泥沼。

国家前所未有的分裂，小粉红给自己树立了一个假想敌，也是我也属于他们眼中的对立面。真正被洗脑的人，已经不愿意思考站在其他立场的人是否掌握了自己未知的信息。

我也不敢肯定地说他们是在杞人忧天，与"生命"有关的问题从来就不是那么容易下定义。在眼前的证据和未来的不确定性中权衡。

2022-04-28

过年的时候，在推特看到刘小乐辞职进入了业界，我猜生物信息学应该是遇到了一些问题。

2017年，组学分析在国内正火热，花钱测序就能出成果吸引了不少"需要被考核的研究人员"。那时，彪哥去了集美，学院承诺给程爷爷的实验室也不落实了，于是我也刚好在风口浪尖告别了湿实验。

一年，两年，同种范式的文章越来越难发表。干湿结合成为主流，验证也不再局限于荧光定量，于是邯郸学步的教授们开始要求一些无关紧要的"工作量"，甚至只需要稍微考虑研究的问题就能有更好的实验设计。我意识到，能够很方便学会的技术都是过时的技术，即使还有人在用它完成考核和评审的指标。2019年，我逃跑了。

我跟朋友说，若是回到研究生活，当然很难比得上科班出身的人。因为我会选择一切都从头开始，而不是跟之前一样"garbage in，garbage out"。又是两年，当时写的文章也见刊了。

如果把生物学分为所谓的"古典"生物学和"现代"生物学的话，那我的技能点应该大多给到了后者。演化和分子生物学是如此迷人，几年前管中窥豹，至今仍对定量生物学时代会带来什么充满好奇。即使这些不是我现在的研究方向，也不影响保持对他们的关注，为迎接这场"理论生物信息学"革命而准备。

总是在想 —— 不写日记的话，回头又怎么知道lockdown这段时间到底做了什么。

前些天排队做核酸的时候，跟同学谈起封校的"学生生活"。本科的出入自由让我可以感觉到自己的忙碌。即使最后也不知道"忙"了什么，拿不出任何能够说明这段经历有意义的凭证，但也算是充实且值得回味。那些在校外才能见到的世面，如今可望不可即。

最近听说假期提前，才开始想到要把暑期安排提上日程。无论是科研，实习，志愿服务，还是旅游和写博客，好像都没有头绪。然后发现那些看上去体面点的单位，早就进入发暑假实习offer的最后阶段。近日才开始准备的我有些手足无措，又因为身边没有朋友提醒我应该早做打算，不免感到有些失落。改完简历，看着自己去年写的许多"废话"，也换位思考了"面试官"（导师）在考虑候选人适不适合时，我的这些所谓经验到底是不是匹配呢？其实我对社会上常见的岗位兴趣不大。

先不说能不能找到愿意接受一位大龄废材的老板，实际上，到时候疫情管控的规则如何都让我头大，也许回了家就是非必要不出市。在这是锁在学校，在汕头也好像被自己关起来一样，不过是空间大些而已。昨日，看到亚青会被取消的新闻，让我为家乡的未来又"无奈"了数分钟。

动态清零政策下的lockdown，真的会让人不适。对我来说，最主要的日常 —— 学习、运动和娱乐都没有被耽误，自以为影响不大。直到近日，逐渐发觉这种PTSD如此潜移默化。突然便能够理解悠总和川总为何那么久没有更新播客了，住在上海很难不自闭吧。寒假的时候，我才刚刚开始从她们的对话里，体会到什么是热爱生活，从而开始有些向往生活的"学术"。原来我对这种感觉如此依赖 —— 我是如此不善于发现生活的美好，而且需要有人不断提点。

人生 DEBUG

Sat, 28 Mar 2020 00:00:00 +0000

Appreciate 的两种解释：

to say thanks for something，not to take it for granted. 感激，不要把优点和成功当作理所当然
to grow 增值

When we appreciate the good，the good appreciates —— the good grows.

“我们会看到要寻找的东西，错失不去寻找的东西，虽然它在那里，我们的阅历被我们的关注点深深地影响了。”

“We see what we look for and we miss much of what we are not looking for even though it is there… Our experience of the world is heavily influenced by where we piace our attention.” —— Stavros and Torres

感恩2019上半年，毕业论文和汕大打工人的日子让我能在翻译软件的帮助下熟练地阅读英文。

感谢鸠摩搜书和微盘，让我如愿下载到了 Tal.Ben.Shahar 的《Happier》并开始准备阅读。

新春还是新冠之春

Thu, 20 Feb 2020 00:00:00 +0000

新冠疫情发生后的家里蹲日记。关于与自己、与家人相处。

总是有种对爸妈拌嘴的恐惧。也许这些年的生活对我的阴影还是蛮大的。不过感谢上帝，最近家里还算和平。偶尔要听妈妈唠叨几句。

晚上在看血糖仪的说明书。发现妈妈在阅读上有些障碍。或许是现在太多新词汇的出现，影响了她的理解——难怪我们要做那么多「名词解释」的考试。给妈妈的手机装了一些 app。观察几日，想她能对信息传播方式有现代化的认识。既能从报纸收音机到电视电影，也应该能从电视新闻到手机热搜。

发现没有，自己时常忘了不好的事情。不记仇？妈妈给我上了重要的一课：我的话语权在自己手里，即使这是当了20年"小弟"的「因果」。还有，不要求别人当"完人"。

最近，妈妈正式从小学教师下岗。她一直以代课教师的身份工作，早到了退休年龄。原先给她提供职位的校长也去别的学校上任了。回家休息养老，是早晚的事。

我爱观察，尤其是观察人。观察到妈妈对「退休」的反应，还有亲朋们一个接一个的慰问电话，让我明白这对她来说并不是件小事。

失去了正式工作，可能有失去生活经济来源的焦虑，有对生命衰老和功能下降的恐惧。肯定也有对这个整天只是坐在家里，连生命的意义都找不到的儿子的担忧。

直到那天出门散步，她那一句"我们要相互支持"的话——才真正地冲击到我的心灵。

家人身体状况很差。倍感啃老骂名和经济压力之大。

投了两份简历。没有回音。

我想做点事情，证明自己能够做到饿不死。

时常读书学习，确实能帮我克服焦虑。包括这几天对求职意向和职位要求的思考越来越明确。

我不过是想，不需要把工作"带在身上"。如果工作地点距离有点远，则希望交通便利。不知道算不算过分，但我是廉价劳动力啊。一些我更倾心的岗位，以我的履历并不会被考虑。

常常对自己的定位不是很明确——乐观一点来看。对现在的我来说，做一份中专大专也能胜任的技术员工作也许蛮好的。周末的话，如果稍微搁置学习计划，可以做做兼职。同时拥有几个身份是一件有意思的事情。多做点不同的工作也是。

某个失眠的夜晚，回想了当时美丽中国的面试。可能是自己无意识的吹牛露怯。因为认识的肤浅、能力的缺陷，让说出来的话显得夸夸其谈。

当时，我以为对从事行业的幻想是一种职业规划。直到后来，在惠安的宿舍里，重新地打量自己的未来，才明白——假装自己有"明确的职业规划"，是一个笨拙且粗糙的谎言。

职业是工作、事业还是使命（天职）？这才是我该面对的真正问题。也许我的情况该选择工作或者事业，带给我经济基础。即使天职才是我梦寐以求的，却又需要经济基础来支持。

收到了一个像样的面试机会。公司业务和岗位职能暂且符合我的预期。按照以前的态度，定是会认真准备，提前预习好了上岗所需的基础知识，并把简历润色打造为意向明确、满足需求的特色版。

前一天拿出久违的旧简历，却并没有热情重新去打印新版。改动不大，无伤大雅。色谱的基础我也都学习过。实际上这项职能的门槛并不高，培训之后上岗是能够胜任的。

而且做足准备却事与愿违的感觉，会让失望放大。我并不是非这份工作不可。带给我快乐的是做真实的自己。

所以，我选择去了解值得关心的：加班和双休，行规和文化。没有明确说明双休的工作，其实并不在我第一考虑的范围内。看了一些值得怀疑的评价，于是思考出一些敏感的问题：

加班的工资？离职的原因？有没有潜规则？

适当地打退堂鼓。

这个机会给了我对真实需求的思考，以及一个睡眠规律暂且合理的夜晚。第二天，因为招聘软件定位的诡异，差点走错了方向。到达面试地点的楼下后，对这座小城的失望又多了一点，索性用短信回绝了邀请。

我只是一个想要认真生活的普通人。普通到觉得每个月有点固定收入也改变不了现状，普通到就算时间倒转十年一百次也可能没办法成功地实现自己的理想。

全国都在放寒假

Fri, 07 Feb 2020 00:00:00 +0000

晚上看了《死亡诗社》。

尼尔的死打动了我。心情悲伤又复杂，甚至忘了去思考背后的原因。

基廷老师的教育真的有问题吗？

看着老师在尼尔被佩里先生带走时的无奈，让我想起恩师。最后一个学期，总能觉察到他的失望和失落——那种未能给我们更多学习和实验的机会的无奈和愧疚，让我觉得他是真心为学生好的老师。

现在突然明白，在我向他倾诉和最终选择退学的时候，为什么他会选择用对我"放心"来回复。

从他身上学到了治学的谦逊和热情。

现实主义和悲观主义（犬儒主义）画上等号？可能是东亚社会某种根深蒂固的价值观荼毒的结果。

难以想象自己几小时前还在挣扎"何必跟钱过不去"的问题。希望这和保持自我、把握当下不要有什么违背。

我愿走出去结交更多"社团"成员。

前两天沉迷于《绝代双骄》。

一是因为在电视上看过一点，二是觉得尼尔的演员跟胡一天有几分相似。我所了解的古龙，总是那不堪的一面。即使自认为算是武侠爱好者，也无意去翻看他的作品。

这一版号称还原度极高的电视剧，竟然让我想要把原著好好看看。

没想到自己会对铁心兰的三角恋蛮有兴趣。

于是从《非正式会谈》聊过的「原著党」问题开始一通胡思乱想。

坚持读书已有月余，但还是谈不上爱阅读。文学作品影视化越来越多，一直佩服能把原著反复阅读的人。想要当回原著党，可时间从何而来？

原来人们度过青春的方式如此不同。

我若决定追求知识，又怎能让「一时兴起」来占用我的时间。而这些爱好不也是我快乐的本源吗？今日的思考倒有一个暂时的答案：爱好应该是终生的，虽然学习也是，但机会却是当下的。

看完了《绝代双骄》。

收获了一首好歌——

做不成顶天立地大英雄，只要打不过就，躺下不动。你不懂玩世不恭的苦衷，侠义藏心中。

想过得像小鱼儿一样精彩洒脱。

心里的包袱却像花无缺一样沉重。